Hodný syn je trochu dost artfilm, jehož tvůrci trochu dost ujíždějí na věcech jako je Dogma, Lars von Trier, Jónsi a předmanželský sex bez ochrany.
Jedna věc jsou filmy jako Melancholia nebo Nic proti ničemu, které nejsou můj šálek kávy, v životě bych je nechtěl vidět znovu, ale mám jistý respekt k tvůrcům, kteří dokázali natočit něco, co má nějakou konzistenci, smysl a záměr.
Hodný syn, kromě toho, že svou formou není můj šálek kávy, navíc není dobře natočený. Má sice docela zajímavě nadefinované hlavní hrdiny (kluka i matku), ale nepřipraví jim žádné zajímavé osudy, a především nedokáže udržet zamýšlenou atmosféru - ať už byla zamýšlená atmosféra jakákoliv. Například hrdinova krátká aférka s mladým děvčetem je natočena jako něco z Mého vysvlečenýho deníku a v Dogma-tickém zbytku filmu působí jako kdyby to byla parodie (a jsem si skoro úplně totálně jistý, že to parodie být neměla).
A i když se ve filmu občas objeví válející se nahý muž, nebo malý chlapeček recitující moudra za dojemné hudby, není toho rozhodně dost na to, aby byl film zajímavý jen z toho důvodu, že je divný.
Že je tento film uváděn do normální distribuce, zatímco mnoho podobných, které jsou stejně artové, ale navíc i dobré, se nedostane mimo filmové kluby, to je pro mě docela záhada.
Tak jsem byl včera po prvé u nás v Dolních Libochlebánkách na zábavě a hráli tam Tři sestry revival ne. Hráli asi ½ hodiny, pohoda, startky, kelímky, chlastačka provázená průběžným pissingem, když najednou slyším z pódia:
OdpovědětVymazatVÓÓÓSMÍÍÍK JE ÚÚÚCHYL
Tak jdu za tím zpěvákem po písníčce ne a říkám, hej kámo tam má bejt Průša ne?
A von: Drž hubu vole nebo tě zabiju ty buzno vole!!!
A basák: Chceš dělo šmejde???
A kytarista: Fak of, vole fak of!!!
A bubeník: Drž mlč, ty malej chcípáku vole!!!
A bedňák: Řekni to ještě jednou a rozeseru ti xicht, ty jebko vole.
A chřestič tamburínou: UÁÁÁÁ!!!
A zvukař: Sundej brejle vole!!!
A fanynky: Vypadni, ty nevodmutovanej debilehajzlevole!!!
A hroziči: Ses posral ne vole???
Tak jsem šel radši zas ke stolku za Mírou, Honzou a Pavlem, dali jsme si další kelímkáč a poslouchali: Húúú a húúúú a húúú Vosmíci v mazutu houkaj, tu du tu du tu du.
Pozn: Honzovi ale neříkáme Honza, ale Pierre Clostermann protože má doma asi 15 slepenejch modelů Tempestu v měřítku 1:72.
To je skoro jak z knížky od Bukowskiho. Ještě chybí přestárlá padesátiletá kurva, které u plastového stolku prohýbajícího se kelímkama s pivem teče ejakulát z předchozího kšeftu po stehně dolů a bude to perfektní. (Tuším, že taková scéna byla v knížce Ženy, vřele doporučuju). ;-)
Vymazatposlední dobou se z celého diskuzního fffilmu nejvíc těším právě na "osmícké" historky...zajímalo by mě, kdo je vymejšlí, protože ten někdo má talent a rád bych si přečetl nějaké jeho sebrané spisy...
VymazatTohle není ani tak Bukowski, jako spíš Danil Charms.
VymazatNeměli by jste radši Honzovi říkat Velkej Karel?
VymazatNa Vosmiky v mazutu zasel bych.
VymazatTo je dobrej scénář, dej to Hřebejkovi nebo Poledňákový, buzno, vole! Bude škvára, jebko!
OdpovědětVymazatŘiká se Hřebík, ty buzno nevzdělaná.
VymazatMáme tady v komentářích takový metablog, že?
OdpovědětVymazatNe. Co tam mas dal?
VymazatSkvarkovy teplaky plneny.
Vymazat"objeví válející se nahý muž nebo malý chlapeček, recitující moudra za dojemné hudby"....to se tam jako fakt válí nahý malý chlapeček a recituje při tom moudra za dojemné hudby? Nebo tu jen někdo neví jaký je rozdíl mezi "nebo" a ",nebo"? Nehledě na to, že před tím recitující taky čárka být nemá...
OdpovědětVymazatTo si Radim Hasalik nezaslouzil.
VymazatTo už připojili k internetu i planetu zbloudilých hovad?
OdpovědětVymazatNepřehánějme to s tím technickým pokrokem soudruzi, abychom pak nelitovali!
To odvolas, strcim te do mazutu, az ti analni dira zcerna.
VymazatNěkteré postřehy i experimenty byly docela podnětné, jiné až trapně nepřesvědčivé - nicméně jako celek je to biologický redukcionismus v nejděsivější podobě. :)
OdpovědětVymazat